Sometimes it is

我幾乎很難相信，在重複睡晚失望的自己， 今天我卻沒有落入重複的循環。 1被貓叫醒之前就醒了，有失望也有躲進被窩裡滑手機 2一直叫只好先去餵貓 3上廁所刷牙 物理身體醒來 4看到書房還是覺得自己的房間終於比較像人一點，有點成就感 5弄早餐，房東來拜拜 6期間是告訴自己有很多的應該馬上去趕拖延的進度，但是自己只想要好好的弄早餐，平靜地吃。 7感受此刻的自己，竟也達成之前一直做不到的，從容地準備早上、吃藥 8雖然肉桂香蕉豆奶下面沈澱很難吃我倒了，但還是滿好的。 我值得整潔簡約的環境、房間成為心的樣子、平靜單純。  一吸一呼 一呼而後專注在下一次的一吸 現在我能理解我的學習之路，當時的自己啟動了機制，躲到洞裡、逃避。 自我防衛，是對於不能理解的世界變化以及自我不信任。 時有焦慮，有起有伏。

哭腫了眼睛 右眼的雙眼皮回來了 在遺失與找回自己的過程，是不是眼睛是重要的反射部位 我想到前男友失去媽媽時長的針眼，想到我過了半年才失而復得的外雙眼皮 我知道那是怎麼一回事 我說我總是預料到我會被討厭，而且我就被討厭了 接著我焦慮感覺無自我價值，這個循環 我感到痛苦 心理師偉元卻說我很善於寫劇本，而且我寫的劇本，我安排的角色都會依此演出 我果真是一個很成功的編劇 我知道那是怎麼一回事 他讓我覺察到、從原本認知自己是被動受害到主動編排， 他把我的意識拉回到可以覺察這一切不是傷害， 而是我選擇自我傷害的過程/我是創造者 哭完的那個晚上是特別累的 然而改變卻在持續中 像是我終於再也找不到恐懼與焦慮藏身的位置 早上沒有感受到抗拒 床不再是黑洞 外界不再是一個深的波瀾 Ground Control to Major Tom 地面控制中心呼叫湯姆少校 Now it’s time to leave the capsule 現在是時候離開太空艙了 if you dare 如果你有信心的話 This is Major Tom to Ground Control 湯姆少校呼叫地面控制中心 I’m stepping through the door 我走出艙門了 And I’m floating 我感覺自己正漂浮著 in a most peculiar way 用一種奇怪的方式漂浮著 我像是終於脫離母體、 我竟漸漸能感受到我與他者之間的差異， 並且不再感受到需要透過依附綑綁自己找到安全感 想到這首歌，我是因為被提醒而覺察到自己的處境 為一個小小的人能夠體察到的能力感到神奇 不可思議 前衛真是如此， 寫的東西數十年後再看，歷久彌新。

#1 昨天去看徐志雲醫師。 除了建議我可以用老灰仔禮拜藥盒來提醒自己每日用藥外， 我們約定要持續再吃一個月的半顆。 約定讓我感覺到這件事情是重要的，雖然改成早上服藥有讓我開始穩定用藥了， 但顯然每次回診都有剩藥，這代表目前的服藥狀態對醫生來說還是不夠的。 另外，他也說了對我來說很重要的事情。 我提到不理解自己為什麼明明知道靜心/打坐是好的事情，卻是會不斷抗拒。 醫師說： 抗拒明知會變好的事情，是人之常情。 因為要跳出慣性是會讓人感到不安全的，所以即使明明知道慣性是不好的，還是情願窩在其中。 我想起他書中所提到的事情，他也說，不如察覺自己為什麼會抗拒。 我想到了「與自己同在」的狀態，不與外界一起評論自我，因為自己是唯一最了解自己的。 因此，不評論自己為什麼不斷抗拒，而是好好的理解、軟軟地關心自己， 是什麼讓「我」這麼做，怎麼了嗎？ #不責怪自己真的是太難了 #2 昨晚，一大堆的小小事情與人來訪，結束後，我感覺自己想不想坐在客廳用電腦工作。 我感覺不想，只想要躲回房間，因為我的心覺得不安全。 因此，即使有成堆的工作、也即使我請了假，我仍然因為自己的不安全感一事無成。 雖然在每每起床時都可以感覺那可能不是我最舒適的， 但是倒臥在自己的床上，讓我感覺安全一些。 我為什麼不想要、抗拒、躲避，因為我感覺不安全感。 不安全感時常襲來，讓我害怕邁出下一步，讓我猶豫是不是要主動積極。 早上在刷牙時，我思考到這種不安全感讓我覺得自己在曠野之中，孤獨一個人，因為感受不到愛，所以感受不到安全與支持。這樣的感受讓我急於縮到一段關係的羽翼下，感覺到全然的包容與支持，然後我就能好好的工作。 但事實上，自卑感與不安全感一樣會吞噬我在關係裡、無論是什麼樣的關係，都無法自由自在，吳淡如也是這麼說的。 所以要自我療癒安全感。 試試看。

昨天上班的路上 10點半左右將近抵達金城 眼前出現一部銀色的轎車 搖搖晃晃地行駛在我的正前方 一開始看到的時候有一秒的嫌惡 那個感覺是，怎麼會允許自己的狀態這樣啊？ 但是馬上，我感覺到自己的反應來自一種害怕。 當我直視這輛車每一個外觀的細節， 就好像直視著自己，感覺就像這台車子一樣破敗。 沿著後車廂留下兩行長長的鏽痕、 車子烤漆表面因時間與經歷帶上了大大小小的不均勻色斑， 輪胎左右好像沒有打氣一樣， 危聳著、顛簸著、搖晃著，有氣無力地向前推進，緩緩慢慢的。 好像連說話都嫌費力的狀態，好不起來。 超車經過她的時候，我還刻意看了一眼側邊，帶著一種憐惜的心情。 （我沒有看是誰駕駛這樣的車子，好像這對我來說不是一件太重要的事） 只是同時，又對於這樣有氣無力的她跟自己，還能慢慢地走著，感到療癒。

六點的鬧鐘總是稍嫌疲憊 就像是過去的一兩週，今天早上八點起床是覺得比較剛好的時間。 起床的一刻，就想起床了。這是比較稀有的時候。 今天早上天很藍，聽說這一週都會是這樣的天氣， 不禁想著可以到太湖邊吃早餐 陽光美好 也想要讓日子好過起來了 好像也可以做點瑜伽了。 早上帶阿橘去看醫生，他一如往常很緊張。 醫生聽了症狀說一開始吐毛，吐到後來沒有東西吐水。 他說他可能是吐出胃液了， 或許是腸胃道阻塞了， 所以進食沒多久就吐出來了。 因為帶孩子看醫生，就晚點上班，11點才到。 雖然很怕被責怪，但是在感覺自己一點點放慢下來， 放下那一點點的焦慮恐懼。 我正在變好，所以沒有關係的。 晚上好農力二代的江先生來到， 年輕真的就是熱血啊。 對金錢的焦慮也是，有一個無限後援在身後， 對我說了不要擔心照顧好自己慢慢還的話。 對自己好一點，在康是美買了面膜跟唇膏。 美起來。

我是天空 負面糟糕的情緒是烏雲 烏雲來 慢慢籠罩天空 但不會取代天空，成為天空 烏雲會離開 我還是我 但是常常 我是作不好事情的我