Sometimes it is

哭腫了眼睛 右眼的雙眼皮回來了 在遺失與找回自己的過程，是不是眼睛是重要的反射部位 我想到前男友失去媽媽時長的針眼，想到我過了半年才失而復得的外雙眼皮 我知道那是怎麼一回事 我說我總是預料到我會被討厭，而且我就被討厭了 接著我焦慮感覺無自我價值，這個循環 我感到痛苦 心理師偉元卻說我很善於寫劇本，而且我寫的劇本，我安排的角色都會依此演出 我果真是一個很成功的編劇 我知道那是怎麼一回事 他讓我覺察到、從原本認知自己是被動受害到主動編排， 他把我的意識拉回到可以覺察這一切不是傷害， 而是我選擇自我傷害的過程/我是創造者 哭完的那個晚上是特別累的 然而改變卻在持續中 像是我終於再也找不到恐懼與焦慮藏身的位置 早上沒有感受到抗拒 床不再是黑洞 外界不再是一個深的波瀾 Ground Control to Major Tom 地面控制中心呼叫湯姆少校 Now it’s time to leave the capsule 現在是時候離開太空艙了 if you dare 如果你有信心的話 This is Major Tom to Ground Control 湯姆少校呼叫地面控制中心 I’m stepping through the door 我走出艙門了 And I’m floating 我感覺自己正漂浮著 in a most peculiar way 用一種奇怪的方式漂浮著 我像是終於脫離母體、 我竟漸漸能感受到我與他者之間的差異， 並且不再感受到需要透過依附綑綁自己找到安全感 想到這首歌，我是因為被提醒而覺察到自己的處境 為一個小小的人能夠體察到的能力感到神奇 不可思議 前衛真是如此， 寫的東西數十年後再看，歷久彌新。

#1 昨天去看徐志雲醫師。 除了建議我可以用老灰仔禮拜藥盒來提醒自己每日用藥外， 我們約定要持續再吃一個月的半顆。 約定讓我感覺到這件事情是重要的，雖然改成早上服藥有讓我開始穩定用藥了， 但顯然每次回診都有剩藥，這代表目前的服藥狀態對醫生來說還是不夠的。 另外，他也說了對我來說很重要的事情。 我提到不理解自己為什麼明明知道靜心/打坐是好的事情，卻是會不斷抗拒。 醫師說： 抗拒明知會變好的事情，是人之常情。 因為要跳出慣性是會讓人感到不安全的，所以即使明明知道慣性是不好的，還是情願窩在其中。 我想起他書中所提到的事情，他也說，不如察覺自己為什麼會抗拒。 我想到了「與自己同在」的狀態，不與外界一起評論自我，因為自己是唯一最了解自己的。 因此，不評論自己為什麼不斷抗拒，而是好好的理解、軟軟地關心自己， 是什麼讓「我」這麼做，怎麼了嗎？ #不責怪自己真的是太難了 #2 昨晚，一大堆的小小事情與人來訪，結束後，我感覺自己想不想坐在客廳用電腦工作。 我感覺不想，只想要躲回房間，因為我的心覺得不安全。 因此，即使有成堆的工作、也即使我請了假，我仍然因為自己的不安全感一事無成。 雖然在每每起床時都可以感覺那可能不是我最舒適的， 但是倒臥在自己的床上，讓我感覺安全一些。 我為什麼不想要、抗拒、躲避，因為我感覺不安全感。 不安全感時常襲來，讓我害怕邁出下一步，讓我猶豫是不是要主動積極。 早上在刷牙時，我思考到這種不安全感讓我覺得自己在曠野之中，孤獨一個人，因為感受不到愛，所以感受不到安全與支持。這樣的感受讓我急於縮到一段關係的羽翼下，感覺到全然的包容與支持，然後我就能好好的工作。 但事實上，自卑感與不安全感一樣會吞噬我在關係裡、無論是什麼樣的關係，都無法自由自在，吳淡如也是這麼說的。 所以要自我療癒安全感。 試試看。