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X！家政婦！

今天是去永和某環河高樓住宅工作的第一天 報到的第一刻覺得自己很在狀況內 但是下午開始洗衣打掃之後 就不斷在腦子裡閃過「我到底在這裡做什麼天哪幫傭嗎」 這種的荒謬感受 我真的不知道我在幹嘛？我怎麼會在這裡？瘋了嗎？ 某個層面來說有現實感 實際的三維空間跟互動的人讓我對這份工作有了現實感 因為現實感而產生了荒謬感 這是很矛盾的 很好啊第一天就遲到了25分鐘 實在是很 1沒有估算到塞車 2悠遊卡不見一時情急坐錯線 3迷失在巷子裡 都同樣是覺得很不深思熟慮的第一天工作態度 不過還蠻好的 前一天就一直在ready的狀態 我轉換了逃避擺爛的心態 只想著第一天要愉快的吃早餐 也的確是很愉快
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用公開書寫與閱讀治療傷口

花了一整天的時間閱讀整個事件發生的流程。 原本只是一隻好奇的貓，躡手躡腳地刺探他人的生活過往， 關於我和她，平行時空裡曾經發生過的意外事件。 閱讀到越揪心的部分，才發現那種疼痛是越真誠地刺到肉裡過。 對於信任，以及關於信任相關的背叛與畏縮，我幾乎完全能說我能同理她的每一個字句裡 自我懷疑、矛盾、批判與疲憊的自己， 以及那些明明自己沒有做的，卻慘受疼痛，還要處心積慮幫之掩埋。 總是以為自己窩著向自己、向周邊的家人朋友坦白傷口，傷口總有一天會好。 因為" 自從我們決定分離，那些想起你的疼痛就再也與你沒有關聯。" 若是總是嚷嚷著不公義與虧欠，也只會顯得自己的歇斯底里， 總是這樣擔心著。 可事實證明，歇斯底里是必須的情緒發洩，當下所有的質疑與不解塞在心裡甚麼都沒說，結果只是悶到了痛。 在悲傷面前，過度分析跟理智常常是延緩自我療癒過程， 因為感覺到受傷的是心裡的柔軟，而不是大腦的理智。 也就是因為這個樣子，經過一些時間的自己，時常想起還是有些不甘願 每每在不知名時期起起落落，那些磨過心口的砂礫在不斷在撕裂與磨碎中淌血 所以，必須說的。 必須說出，必須書寫，必須透過告訴，讓總是過度同理他人的我自己，可以透過說出來而感受到被釋放。 擁有相似傷口可以投射的讀者，也能夠透過閱讀複習傷口發生的過程而感覺被療癒。 即使是兩年後現在的我，在決定用說出來以紀錄所鬆懈自己之前，也會因為害怕說出來一切都結束了，而猶豫著。 但是紀錄是重要的，紀錄是說出自己的聲音，為自己說話。
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種在溫暖的金大7-11

發現自己定期就會在便利商店出現 趁一個過度睡眠的晚上，把自己種在這裡， 足夠清醒，才能夠深深地挖掘出那些最底層的喜歡。 或是會被稱為初衷的東西， 此時大家都已熟睡，只剩下你，獨自舞蹈與專注轉圈圈。 好開心。 沒有驅趕、沒有追進度，只剩下你。 在地方做事，必須要有強烈的光明、將懷抱必須要有堅強的希望， 這時候，雖然很累，但一點都不想睡。
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